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contacter l'auteur envoyer à un ami archives juin 2010 avril 2010 février 2010 janvier 2010 juillet 2009 mai 2009 avril 2009 mars 2009 janvier 2009 octobre 2008 toutes les archives catégories brèves carnets cent choses sur moi est érotique pour moi... musiques derniers messages dépression des hommes de paroles non fui. fui. non sum. non curo. cent choses sur moi.... l'instant présent ou le vide l'âne de buridan méditation pourquoi la vie se lassa de lhasa? cancer bien tempéré la bibliothèque carnets i cent choses sur moi...again. l'amérique française en attendant... ras le bol! 08 juin 2010 dépression je suis dans une passe dépressive. allez savoir pourquoi, rien ne va mal dans ma vie. certes elle n’est pas hyper stimulante, mais c’est normal, je ne suis pas très stimulé, ni très stimulant. mais voilà, je suis mal dans ma peau. rien de nouveau, d’aussi loin que je me souvienne j’ai toujours été mal dans ma peau. enfant j’avais peur de tout, et je considérais avec suspicion tout ce qui était extérieur à ma maison, ce qui fait que j’évitais de sortir de mon cocon familial le plus souvent possible. comme j’avais une mère un peu trop protectrice cela n’était pas trop difficile de rester terrer chez moi. je ne me suis guère amélioré en vieillissant et j’ai encore tendance à me terrer chez moi, j’ai changé les jupes de ma mère contre celles de ma femme. heureusement ma femme est un peu moins protectrice que ma mère ce qui m’a permis d’évoluer un peu, non sans difficulté. mais pourquoi suis-je dépressif ? généralement on accuse la dynamique familiale, mais dans mon cas je ne vois pas. mon père n’était pas un père-violent-alcoolique-abuseur mais un type normal, plutôt doux, calme, qui voulait qu’on lui foute la paix, ce qui ne l’empêchait pas d’être aimant et peu présent comme tout les pères de cette époque. ma mère était une mère canadienne-française plutôt standard pas plus castratrice et contrôlante qu’une autre. pas de problèmes avec mes sœurs, bref rien à signaler côté famille. si j’ai subi un traumatisme dans l’enfance il doit être foutrement enterré dans mon inconscient car je n’en ai aucun souvenir. alors pourquoi suis-je dépressif ? mon cerveau ne sécrèterait pas assez d’un truc quelconque se terminant en « ine » ? mais alors pourquoi les médicaments que je prends depuis plus de quinze ans ne me font-ils guère d’effets ? alors je médite, je bouffe mes pilules et, trop souvent, je bois pour oublier que je me sens mal dans ma peau. je bois, ou alors j’écoute des séries télévisées débiles pour que mon cerveau soit occupé à quelque chose mais sans trop le fatiguer. je n’écris pas souvent dites vous ? si c’est pour rabâcher toujours les mêmes frustrations, les mêmes questions irrésolues, les mêmes lamentations, il me semble que de ne pas écrive souvent n’est pas un mal. comme disait l’autre : si tu n’as rien à dire…tais-toi. posté par corto20 à 21:02 - commentaires [11] - permalien [ # ] 13 avril 2010 des hommes de paroles après le départ de pierre falardeau, emporté cet été par un cancer, c'est maintenant le tour de michel chartrand de succomber à un cancer. âgé de 93 ans on pourra dire que le bouillant syndicaliste a laissé la mort niaiser longtemps à sa porte avant de la suivre. est-ce la fin de nos grandes gueules? qui, maintenant, osera dire haut et fort ce que le "vrai monde" pense tout bas? nous n'avons plus de polémistes comme falardeau, bourgault, chartrand, mais des démagogues comme richard martineau, des technocrates comme joseph facal, des politiciens ternes et à l'honnêteté mitigé comme vous savez qui, est-ce que c'est tout ce que nous méritons? salutations monsieur chartrand, je crois que bientôt, même les anges et les saints auront leurs cartes du syndicat! posté par corto20 à 17:54 - brèves - commentaires [3] - permalien [ # ] 08 avril 2010 42- certain sont déçus de leur vie car ils ont l’impression de ne pas avoir “donné tout leur potentiel”. pas moi. en fait je crois, pour ma part, avoir donné mon plein potentiel. et c’est plutôt pour cela que je suis déçu de ma vie. 43- toujours, et très tôt dans ma vie, cette impression d’être un imposteur. imposteur dans ma vie professionnel, imposteur comme figure « d’intellectuel », imposteur comme amoureux, imposteur comme père. c’est bizarre de se sentir imposteur dans sa propre vie. posté par corto20 à 10:55 - cent choses sur moi - commentaires [2] - permalien [ # ] 05 avril 2010 non fui. fui. non sum. non curo. trente-quatre ans. c’est l’âge de mon neveu. c’est l’âge qu’il aura toujours puisqu’il est décédé récemment. trente-quatre ans, un enfant de six ans, la vie devant soi. la mort l’a pris alors qu’elle m’a dédaigné, même après plusieurs cancers et que j’ai dans la cinquantaine, de même qu’elle dédaigne sa grand-mère qui dépasse les quatre-vingt-dix ans en restant solide comme un chêne. injuste direz-vous ? "pas rapport" comme disent les ados. la justice est un concept, créé par l’homme, afin, souvent, de justifier une vengeance ou camoufler un rapport de pouvoir, la mort n'est pas un concept mais une réalité. la mort n’est pas ce squelette vêtu d’un suaire et armé d’une faux que l’on voit sur des gravures depuis le moyen-âge. la mort n'est pas quelqu'un, la mort n'est pas quelque chose non plus. la mort est simplement un état, la mort est l’absence de la vie .pour une raison ou l'autre la mécanique de notre corps fait défaut et s'arrête. ce peut être par accident, ce peut être par usure, ce peut être à cause d'une mauvaise utilisation, d'un mauvais entretien, les causes sont multiples l'effet est le même: on meurt. on meurt, on est mort, on n'est plus là. ne cherchez pas, on est pas "ailleurs", nos cellules se transforment en autre chose, nous sommes éminemment biodégradable. et l'esprit? là encore, pas une chose mais un effet. la voix dans la radio de votre automobile n'est pas, non plus, une "chose en soi", mais l'effet de causes complexes (les ondes, l'electricité, etc), et ce que dit cette voix l'effet d'autres causes aussi complexes (la culture, la psychologie, la politique, l'économie,etc). c'est un peu la même chose pour l'"esprit". et l'esprit, comme la voix dans la radio de votre voiture, disparaît lorsque le courant n'arrive plus. désolé. mais après c'est le néant, après il n'y a rien. avant la naissance vous n'étiez pas , après la mort vous n'êtes plus. pas de "grand mystère". la vie, la mort. that's it, that's all. dans un de ses romans, la fête à venise , philippe sollers cite une inscription en latin qui se trouve sur certains sarcophages du ier siècle de notre ère. vous pouvez y lire les lettres suivantes : nf.f.ns.nc. décryptage : non fui. fui. non sum. non curo. en français cela donne : je n’ai pas été. j’ai été. je ne suis pas. je ne m’en soucie pas. ce qui frappe dans cette inscription, c’est cela : non sum , avec la désinvolture qui insiste sur le fait de n’en avoir rien à foutre, de ne plus être. j'en ai fait mon mantra pendant la période de mes traitements de radiothérapie et de chimiothérapie. est-ce efficace? pas certain. n'avoir rien à foutre de ne plus être n'est pas facile à atteindre avant la mort, mais est automatique une fois mort. et nous sommes tous concerné, ne manque que la date et l'heure. le reste est question de hasard, d'usure, d'entretien. tout ça pour dire que mon neveu est décédé. la vie ne le concerne plus. elle nous concerne nous, elle sera ce que nous en ferons. son souvenir demeurera le temps que nous l'entretiendrons, et sera ce que nous voudrons qu'il soit, et il ira en s'amenuisant car nous vieillirons, disparaîtrons, et ceux qui nous suivent vieillirons et disparaîtrons aussi. c'est triste? cela dépend, c'est triste si nous voulons que ce le soit. comme me le disait un médecin: il y a les faits bruts (l'information) et il y a l'émotion (la peine, la joie, la colère), et entre les deux il y a le traitement que l'on fait de cette information, c'est cela qui amène telle ou telle émotion, et c'est là-dessus, surtout, que l'on a un certain pouv
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